Ich hasse Gedankenkreise. Ich hasse es, wenn ich mich selber nicht verstehe. Ich hasse Gedankensortiererei und ich hasse es, wenn der Anfang sich nicht mehr finden lässt.

Vielleicht sollte man einfach nicht mit Menschen befreundet bleiben, mit denen man einmal etwas hatte. Wobei das bloße befreundet sein nicht das Problem ist. Vielleicht sollte man den Kontakt mit solchen Menschen einfach auf das Internet beschränken und Treffen mit ihnen vermeiden.
Nicht, dass irgendwie die Versuchung bestanden hätte, sich wieder näher zu kommen, aber es ist unbestreitbar, dass mich dieses Treffen verwirrt hat. Dass ich nach jedem Treffen verwirrt war. Obwohl es dazu objektiv betrachtet gar keinen Grund gibt.
Aber es gibt so viele Dinge, die im Nachhinein stutzig machen. Die einfach untypisch für mich sind.

Eigentlich glaube ich nicht, dass das alles irgendeine Relevanz hätte. Ich gehe stark davon aus, dass sich das bald wieder legt, denn das hat es immer.
Aber ich bin nur neugierig. Habe ich das Verdrängen von Gefühlen derart perfektioniert, dass sie nur nach Begegnungen wieder hervorbrechen oder suche ich diesen Gefühlswirrwarr unbewusst, rede ihn mir quasi ein?
Es gibt Dinge, die sowohl für die eine, als auch für die andere These sprechen, aber so richtig überzeugend oder beruhigend finde ich beide nicht.
Nichtsdestotrotz lässt mir das momentan keine Ruhe. Vielleicht ist es ganz gut, dass die Uni Dienstag wieder los geht. Denn was hilft besser gegen unnütze und unproduktive Gedankenkreise als Arbeit?

Manche Tage sind komisch (komisch im Sinne von seltsam-komisch und lustig-komisch). An manchen Tagen schließen sich die Kreise. Oder zumindest kann man sich das einbilden.

Morgens um 10 Uhr schüttelte ich über den Bier und Prosecco trinkenden ü50-Trupp, dem ich im Zug begegnete, noch den Kopf. Abends stand ich dann Prosecco und Bier trinkend mit einem anderen Grüppchen jener Altersgruppe an einem illegalen Osterfeuer.
Heute morgen nahm ich noch die Worte "Als meine Eltern sich trennten" in den Mund, am selben Abend sah ich mich plötzlich mit der Ex-Freundin meines Vaters konfrontiert. Ich bin mir noch nicht sicher, ob mich das jetzt zu sehr oder nicht genug aufwühlt.

Manchmal frage ich mich wirklich, wer eigentlich der Arsch ist. Die anderen oder vielleicht doch ich? Prinzipiell würde ich zu ersterem tendieren, aber irgendwie war das heute anders.
Erschreckend, dass es manche Menschen schaffen einige der schlechtesten Seiten in mir zum Vorschein zu bringen.
Eigentlich bin ich nicht so nachtragend. "Nachtragend" trifft es aber auch nur bedingt. Wer allgemein gehaltene zynische Kommentare prompt auf sich münzt, der ist eigentlich selbst schuld.
Eigentlich bin ich nicht manipulativ. Aber es ist durchaus faszinierend sowas mal auszuprobieren. Das funktioniert aber vermutlich nur dann, wenn man es wirklich in aller Konsequenz durchzieht.

Eigentlich bin ich nicht so gehässig. Und eigentlich neige ich dazu mir einen Sündenbock für die Dinge zu suchen, die schief gegangen sind. Aber manchmal macht das das Leben irgendwie einfacher.