Dunkel war der Tunnel,
eng voll blanker Angst.
Nerven am zerfetzen,
innerlich verkrampft.
Die Hoffnung fast verloren,
und doch blieb stets dieses Licht.
Ganz weit zwar, noch am Ende
des Tunnels fest in Sicht.

Nie geahnte, neue Kräfte freigesetzt.
Gespürt, dass nichts,
rein gar nichts den Willen dir ersetzt
Hart gestrampelt,
dem hellen Ende nah.
Plötzlich alles richtig
und plötzlich alles klar.

Ich hab geweint vor Glück,
geweint vor Glück.
Alle Dämme brachen,
trotzdem blieb die Katastrophe aus.
Geweint vor Glück,
geweint vor Glück.
Hab mich höchstens
meiner Tränen stolz geschämt.
Ich hab geweint vor Glück.

Mit dem Schicksal gehadert
und alle Welt verflucht.
Im Meer aus Selbstmitleid ertränkt
und so mein Heil gesucht.
Zweifelsmarterpfeile,
quer durch Herz und Hirn.
Verbissen gegen angekämpft
so gut es eben ging.

Lenken lernt nur wer genügend übt.
Jede Menge Fehler,
bis nichts die Richtung trübt.
Bin angekommen,
sei's auch nur am ersten Ziel.
Alles ist jetzt richtig
und gewonnen ist schon viel.

Pur

Keine Ahnung wo dieses Hochgefühl im Moment herkommt, aber Pur trifft es gerade mal wieder ganz gut.

Irgendwann gestern nacht zwischen ein und zwei Uhr scheint meine unerschütterliche Ruhe wieder zurück gekehrt zu sein. Heute mittag um 12 schien sie sich kurzzeitig versteckt zu haben, einen Moment lang drohte das Leben mich wieder niederzudrücken, doch nach einem kurzen Kampf gewann der Verdrängungsmechanismus die Oberhand.
Eigentlich alles in allem ein recht ereignisloser Tag, doch trotzdem ist die Zeit nur so verflogen. Gerade bei näherem Nachdenken fiel mir auf, dass ich es doch tatsächlich bisher geschafft hab nichts zu essen und im Moment ist nicht mal ein wirkliches Hungergefühl vorhanden. Wundert mich gerade ein bisschen, wo ich doch gestern - wie ich zu meiner Schande gestehen muss - doch der Versuchung nachgegeben habe.
Und was vielleicht noch mehr überrascht, habe erst vor zehn Minuten die erste Zigarette des Tages geraucht und das nicht mal aus wirklichem Verlangen, sondern aus ... ja, aus was eigentlich? Aus Pflichtgefühl? Aus Gewohnheit? Ich weiß es nicht.
Auf jeden Fall ist es mir gerade möglich vollkommen entspannt in die Zukunft zu schauen. Mal schaun, ob diese Laune diesmal länger anhält.

Wie geht man mit Dingen um, die man eigentlich gar nicht wissen will und von denen man auch nicht glaubt, dass man das Recht hat, sie zu wissen? Solche Dinge eben, die man beim Drüberhuschen über einen Blog oder eine Homepage liest oder auch nur aus dem Mund anderer Leute hört. In dem Fall ist es dann auch mal egal, wie regelmäßig oder intensiv der Kontakt zu solchen Menschen ist, grundsätzlich löst das - zumindest bei mir - immer ein paar Empfindungen aus.

1. 'Nein, das wollte ich nicht wissen. Das verstößt gegen meine "Heile-Welt"-Ordnung.' Gut, dass die Welt nicht so heile ist, wie ich sie gerne hätte, das ist schon lange nichts neues mehr und damit habe ich auch fast gelernt mich abzufinden.
2. 'Wie kannst du nach außen nur so happy wirken, so einen Optimismus, so eine Lebensfreude ausstrahlen und innen drin doch so kaputt sein und warum zur Hölle sagst du nicht mal einen Ton, bevor du sowas tust?' Ok, auch daran, dass Menschen lieber alles in sich reinfressen, nach außen so tun, als wäre alles in Ordnung und ja nicht über ihre Probleme reden, auch das ist etwas, womit ich mich zwar noch nicht ganz abfinden mag, was ich aber einfach mal als gegeben ansehe.
3. 'Wie reagier ich da jetzt drauf?' Die einfachste Lösung ist meistens wohl gar nicht. Warum sollte ich jemandem, den ich nur flüchtig kenne ein Gespräch über sowas intimes aufdrücken? Will ich das überhaupt? Was soll man so jemandem sagen? Ich hab weder irgendwelche psychologischen Qualifikationen, noch Erfahrungen mit sowas und das einzige, was mir bleiben würde, wäre irgendeinen Mist vor mich hinzuschwafeln und das tue ich auch so schon genug. Außerdem - so unlogisch das jetzt vielleicht klingen mag - bin ich mir gar nicht so sicher, ob überhaupt jemand Wert darauf legt auf sowas angesprochen zu werden. Wäre der Bedarf da, ausgerechnet mit mir darüber zu reden, dann würde das wohl geschehen.
4. 'Und was tue ich jetzt im Allgemeinen dagegen?' Und auch da ist mal wieder die totale Hilflosigkeit. In den meisten Fällen ist der Kontakt einfach nicht so, dass ich das Gefühl hätte da auf irgendeine Art und Weise gegen wirken zu können. Und selbst wenn er das ist oder wäre, was kann man machen, außer immer wieder deutlich zu machen, dass man da ist? Und akzeptieren, dass das eben doch nicht reicht. Wie hilft man bitteschön jemandem, der sich augenscheinlich gar nicht helfen lassen will, vielleicht gar nicht mal der Meinung ist, dass er Hilfe braucht?

Und am Ende diesen Tages bleibt mir doch mal wieder nur dem Schicksal die Hand zu schütteln, für diese vortreffliche Ironie, die mir aber gerade nicht einmal das kleinste Schmunzeln zu entlocken vermag. Verblüffend wie sich doch zwei Menschen, die ... naja ... das führt jetzt vielleicht doch zu weit und liese sich nicht mehr so ohne weiteres auf meiner geliebten abstrakten Ebene weiterführen.
Aber vielleicht sollte ich lieber, anstatt es zu beglückwünschen, dem Schicksal eine reinhauen. Dafür, dass es mich urplötzlich von sovielen Seiten, mit ein und demselben Problem konfrontiert, obwohl es doch genau weiß, dass ich mit sowas nicht oder nur schlecht um kann. Und vorallem da es genau weiß, dass ich ohne zumindest einen festen Halt meiner Umwelt hilflos ausgesetzt bin
Aber eigentlich sollte ich mich schämen jetzt auch noch in Selbstmitleid zu versinken.